MiamMiam -

Nos besoins en vitamine C sont d'environ 110 mg / jour. Un peu plus pour les fumeurs.

Notre organisme n'a pas besoin de plus, et surtout, n'est pas capable d'assimiler plus de vitamine C dans la journée.

Or, lorsqu'on prend des comprimés de vitamine C, on avale en une seule fois entre 500 mg et 1000 mg (soit 1 g) de vitamine C.

Une telle quantité est inutile : la quasi-totalité sera excrétée par voie urinaire.

Pourquoi alors les industries pharmaceutiques commercialisent-elles des comprimés si concentrés en vitamine C ?

Une chose en sûre, si vous voulez faire une cure de vitamine C, misez sur les fruits et légumes, ils sont largement suffisants pour vous apporter la dose naturelle dont vous avez besoin dans la journée.

Prendre 1 g de vitamine C ne vous sert à rien : votre organisme n'est capable ni de l'absorber, ni de le stocker !

Ah si !! ça fait marcher le commerce !

Et revoilà la brave dame. Vous savez ? Ma brave dame.

Connaissant les arcanes de nos cerveaux reptiliens, les odeurs se mêlent aux goûts pour s'immiscer dans les souvenirs. Et les souvenirs, ma brave dame, elle en a plein. Aussi, il faut le savoir, le goût des choses d'aujourd'hui n'a rien, mais alors rien à voir du tout avec ce que c'était "avant".

Les tomates, elles avaient du goût, les tomates. Et puis le pain !

Un enfant apprécie ce qu'il mange s'il le mange dans une ambiance qui lui est agréable, voir même, favorable.  Donc vos enfants aimeront le poisson ou les épinards si vous les leur donner dans une atmosphère tendre, aimante, agréable... C'est aussi pour ça que la cuisine de maman, c'est sacré. Tout ce qu'elle fait, c'est le top. Et pas touche ! Pas de critique.  

Ce qui fait que la blanquette de veau râtée à l'ancienne nous laisse une larme à l'oeil même 50 ans après son ultime digestion

La cuisine de papa ou de grand-maman ne seraient pas, sans ces cervelets émotifs.

Ma brave dame. 

Et c'est reparti ! Comme la comète de Halley, rererere-voici les magazines féminins qui proposent de quoi éliminer vos hauts de cuisse "canapé Chesterfield" afin d'avoir un look plus esthétique que balonnesque.

 Biensûr, tout le monde a "3 à 5 kg" à perdre. Ni 2 ni 4 ni 6. C'est une question de bon sens. Biensûr, les kilos inesthétiques sont vers le bas et le régime fait perdre essentiellement des joues et des bras... ce qui ne fait qu'accentuer les dits-bourrelets inéquitables. 

Drainages, perte durable, affinement de la silhouette, réduction d'une à deux tailles de vêtements... autant de promesses mensongères auxquelles quelques désespérées donneront crédit le temps de s'alléger de quelques dizaines de dollars européens.

Il n'y a pas de solutions. 

Si ! Il y a une autre solution rapide, pas trop chère, et qui peut vous aider à éliminer les bourrelets excédentaires, du moins en apparence : acheter un vêtement à votre taille réelle, voire à une taille au dessus. Les bourrelets ne seront plus turgescents, donc on ne les verra plus. Et tout le monde vous félicitera d'avoir minci.

 Et ce conseil est gratuit !

nb : cet article a été écrit l'an dernier !!! Pas vieilli 

Les 2/3 des aliments que vous achetez en supermarché n'existaient pas il y a 20 ans.... alors comment survivre, avec l'éducation nutritionnelle que vous avez reçu en deça de ça ?

Vous savez qu'il faut laver ses mains avant de passer à table, qu'il faut "au moins" finir sa viande et qu'on ne jette pas de pain.

Mais pour tous ces aliments nouveaux qui sont légion... comment faire ? Pas de mode d'emploi. Que des conseils d'amis ou de grande tante qui n'en savent pas plus que vous. Et les médecins ? C'est pire que vous : ils n'en savent rien.

Alors pour savoir comment composer un menu équilibré à base de big Machin ou de pizza chorizo, rien de tel qu'une petite éducation nutritionnelle moderne. 

Avis au ministre de l'éducation !

Prévoir des cours d'équilibre alimentaire !

C'est une vraie épidémie : la santé contamine tous les rayons, y compris ceux qui ne se mangent pas.

Là, c’est une bouteille d’huile qui indique « sans sucre ajouté » ; là bas, une sucette sans cholestérol ; plus loin, un soda 0 % de matière grasse.

Pareil pour le liquide vaisselle qui réserve la douceur des mains ou permet de tuer les petites bactéries, idem pour le produit à WC 0% de bactéries ou le shampoing pour cheveux déprimés... sans parler des téléphones portables recommandés par la ligue contre le cancer de l'oreille.

La santé ! C'est ce qu'on cherche puis qu'on exige de ne plus tomber malade quand on mange...ALors hop ! Le tour est joué… mais le tour, c’est bien le consommateur !

La loyauté et l’éthique motivent pourtant la majorité des intervenants. Reste que 3 ou 4 marques osent trépasser la ligne blanche, tête haute, gosier gonflé de prétention et d’insolence. Mais que fait la police ?

Lors d’un voyage outre-manche, j’ai été surprise par une classe de jeunes collégiens que j’interrogeai à propos de leur opinion nutritionnelle des biscuits, des yaourts et des eaux en bouteille. « les biscuits sont des pâtisseries : gourmandes, riches, caloriques. Il ne faut en magner que dans les bonnes occasions, anniversaire, fêtes.

Les yaourts aux fruits sont des desserts. Lorsqu’on fait attention à sa ligne, on les évite.

L’eau en bouteille est de l’eau en conserve, à utiliser en dépannage seulement. »

Le pouvoir de la publicité ?!!

On peut affirmer sans crainte d'erreur qu'un petit qui voit le jour dans un milieu défavorisé augmente significativement le risque d'avoir, dans un avenir proche, un avenir incertain.

Chips, soda et TV sont le tio gagnant pour un élevage du bébé de batterie.

Surtout si vous suivez ces quelques règles simples :

• Inutile d'attacher vos bébés pour éviter qu'ils ne se dépensent ou qu'ils ne se musclent. Mettez-les devant la TV allumée sur un programme pour enfants, en mettant le son et la luminosité à fond.

• N'utilisez plus d'entonnoir gaveur : ça froisse la SPA. Il suffit de mettre à disposition un bol de nourriture avec les caractéristiques nutritionnelles suivantes  = plus de 20 % de lipides et plus de 20 % de sucre ou mieux, de sirop de glucose.

• N'oubliez pas les boissons : le soda, c'est vraiment l'idéal. Il fait de la place et autorise un meilleur gavage, sans peine pour vous.

Mais attention : un bébé de batterie risque de se fragiliser car il ne voit plus le soleil ni le grand air. Pensez à lui donner des traitements antibiotiques dès la première coulure de naseau. Au moins 3 à 4 fois par hiver.

Et voilà le travail ! En moins de quelques mois, vous aurez un bébé de batterie magnifique avec les dimensions prévues : 40 kg à un an ou même plus selon son pédigree !

C'est ce que THE ECONOMIST  appelle "croissance organique dans le cadre du développement durable" En effet, ces kilos là, ils ne les perdront JAMAIS.

C'est la saison ! Pas un magazine qui ne parle de régime... Et vous savez pourquoi ? Parce que le spécial maigrir du printemps constitue le meilleur tirage de l'année... jusqu'à 30 % de ventes en plus si le titre est bien accrocheur, du genre "perdrez 5 kg en une semaine", par exemple.

Mais si vous êtes raisonnable... du genre "retrouvez votre poids de forme en 3 mois", alors là vous êtes sûr de ne rien vendre du tout ! Alors la créativité des journalistes est totalement débridée pour ce N° spécial : tout est permis,  avec ou sans éthique. "je travaille moi" disent ils alors que nous, nutritionnistes, les critiquons.

Et c'est vrai que si un journaliste ne rentrait pas dans ce jeu-là, il perdrait rapidement sa place ou l'opportunité d'en avoir une. Alors ? A qui la faute ? Aux patrons ? Mais le patron final n'est -il pas... justement le client lui-même ? Celui qui marche dnas la combine, et qui marche chaque année ?

Donc je, tu, elle, nous sommes responsables de ces écarts d'éthique nutritionnelle.

Alors puisque c'et la mode, je vous propose de boycotter les spéciaux régimes. BOYCOTTER.

 Mais je sais aussi qu'une femme n'écoute plus rien ni personne lorsqu'il s'agit de perdre du poids ou d'effacer une ride. Son QI tombe au niveau de celui d'une palourde..... ce qui fait les choux gras de la presse féminine, de quelques annonceurs et de quelques charlatans - toujours les mêmes - qui s'enrichissent à votre détriment.

Ethique et régime sur internet ou dans la presse : voici des mots qui sont absolument non miscibles.

Certains en font une affaire de principe quand les autres s’en contrefichent, un peu comme les Américains qui privilégient le fonctionnel à l’irrationnel. Je parle de la bouffe, bien sûr !

Alors c’est une guerre de tranchée, entre les gastronomes, les esprit-rituels (qui ne sont forcément spirituels, d’ailleurs) fanas de culture culinaire : on les nommera CuCu pour cette description guerrière.

En face, en gilet de nylon – forcément – de jeunes imbéciles engraissés au bigmachin et au nutella (encore lui !). Nous les nommerons les BigNut.

Les CuCu mangent comme on dit une messe : ça dure une heure et plus, ça fait du linge et de la vaisselle, et on en parle encore pendant longtemps.

Les BigNut vivent, respirent, bougent*, et secondairement, avalent quelques calories sous forme pratique, facile, sans tâche et surtout – sans odeur.
   (*note : ils réfléchissent peu)

L’instant de la confrontation se produit lors des « communions » ou de « mariages » : face à face, fourchette contre doigt, bouche contre bouche, les hostilités commencent. Je parle d’un mariage de CuCu durant lequel arrivent quelques BigNut, ou le contraire.
CuCu : « comment peut-on faire un vin si mauvais ? »
BigNut : « t’as qu’à boire du coca comme moi face de rat »
CuCu : plutôt mourir de soif !
BigNut : alors crève…

Le paroxisme arrive avec le gigot, le rôti, la dinde (barrez la mention inutile). La pauvre. Elle serait seule et vierge (je veux dire, sans fourrage), tout irait bien. Mais la belle est ainsi affublée qu’elle ne peut que frustrer les CuCu qui voient, sans son apparition, une véritable agression belliqueuse. manger celà signifiera perdre la face.

Et là, c’est la fin des petits pois.

Quand les BigNut n’ont d’autres références gustatives que les mac et les do, les CuCu : »Le panini, la pizza ou le hamburger… ces « nourritures ignorantes » quand les quiches, les tourtes ou les terrines sont « instruites, les tartes bavardes » (Proust, a la recherche du temps perdu). Quelle conversation attendre d’un Bigmachin  mou à l’intérieur incertain ? «
Et flack !!

A force de Néfaste food, les fat foods vont rendre tarées toutes les futures générations.

Et revoilà la Décadence romaine !

On apprend certes beaucoup de choses à l'école ou dans la presse quotidienne. Il n'en reste pas moins qu'il y a toujours des questions qui me trottent dans la tête sans pouvoir trouver de solution satisfaisante. Par exemple, pourquoi les femmes ne peuvent pas mettre de mascara la bouche fermée ? Je n'ai jamais compris non plus pourquoi le liquide vaisselle a une bonne odeur de vrai citron alors que le jus de citron en bouteille a une odeur de récure-WC ?

Je ne comprends pas pourquoi mon chat refuse de manger les croquettes de poisson ? Pour dire le vrai, ça m'inquiète même. D'ailleurs, à propos de chat, expliquez-moi pourquoi la pâtée que je lui achète n'est pas au goût de souris ? 

Pourquoi les contrats et les clauses des assurances sont écrits si finement, si petit, et si densément qu'il faut plus de 3 h pour en comprendre tout le sens ? Et qu'il y a toujours une clause pour vous faire sortir des conditions prévues et voir vos dédommagements partir avec tout espoir d'être remboursé ?

Pourquoi on nomme "céréales" des croquettes  sucrées et souvent chocolatées, alors qu'on nomme "biscottes" et "pain" ou "faine" des choses qui en sont bien plus proches...

Les scientifiques savent aujourd'hui pourquoi le ciel est bleu, et non complètement illuminé par les étoiles. Ils viennent de découvrir une planète qui ressemble comme une soeur à notre planète. Mais il ne savent toujours pas comment nous faire respecter chacune des traces de vie sur terre !

Ouvrir les yeux et les neurones...

Allez : un petit conseil pour les pilotes : "On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite"

Mais qu'est ce qu'il y a dedans ? Dit la pub !

Que du bon lait et des noisettes, avec une pincée de cacao.... Vous l'avez reconnue ? La célèbre pâte brune.... elle occulte le fait que sa composition est pour plus de la moitié des ingrédients faite de graisses et de sucre.... Les noisettes, c'est pour la gloire et le lait, pour mémoire.

"Tout le monde le sait que c'est du gras et du sucre" ... affirment ils. Ah bon ? Vous le saviez vous, en regardant cette publicité là, qu'il y avait - BIENSUR - d'abord du gras et du sucre ?

Merci de m'écrire pour me donner votre avis : je transmettrai aux auteurs de cette... ommission 

Cette question m'a été posée par Isabelle : doit on ou non condamner la collation proposée aux jeunes enfants à la maternelle ?

Cette collation, plébiscitée par les maîtresses, a été condamnée par les Nutritionnistes sous le prétexte qu'elle ne pouvait représenter que du superflu pour la majorité des enfants qui avaient pris un petit-déjeuner digne de ce nom. Et donc, même si elle est nécessaire à une minorité pressée qui escamote ce repas pourtant primordial, il a été choisi de la déconseiller.

Qu'en penser ?

Côté maîtresse, cet instant de partage était une pause apaisante dont les enfants ont sûrement besoin. Peut être qu'un verre d'eau et une pause au calme aurait suffit.

Côté nutritionniste, dont je suis,  nous étions scandalisés par la quantité de biscuits et autres apportés par les mamans pourtant très concernées par la santé et le futur de leurs enfants. Mais vraiment, les biscuits ne constituent pas - mais alors pas du tout - une collation quotidienne idéale pour les enfants, surtout petits, et surtout ces marques qu'on rencontre dans les cours de récré : BN, pépito, .... faites de sirop de glucose, de graisses végétales mais hydrogénées.... autatn dire, tout ce qu'il faut éviter de donner à un enfant.

Alors ? Un enfant de 4 ou 5 ans qui a pris un petit déjeuner normal n'a pas besoin de collation, surtout s'il déjeune vers 11H30.  Pour le goûter, il aura besoin d'un fruit (entier, en compote) d'un produit céréalier comme du pain, d'un produit calcium (yaourt,lait ou fromage) et d'un verre d'eau.

 Un biscuit de temps en temps : oui, pourquoi pas. Mais de grâce, choisissez des "vrais" biscuits : faits de farine, de sucre, de beurre.... pas de sirop de glucose ni de graisses hydrogénées.

Et par pitié, cesser de les nourrir de biscuits (le matin au petit déjeuner,  à la collation du matin et au goûter : soit une quantité de sucre ingurgitée d'au moins 30 ou 50 grammes (!!!) et une quantité de graisses saturées incroyablement élevée ! 

Quand je vois ces mamans arriver à la maternelle avec un sachet plein de biscuits, et que ces mêmes mamans viennent les chercher à 4 h avec les mêmes biscuits (encore et rebelotte) je ne peux que m'insurger.

Le cholestérol, un doux nom qui fait vendre encore plus que "vitamines" ou "foie gras en bloc" ! Et le filon, il est en or massif !

Pauvre cholestérolémiés... vous voici la cible de commerciaux ultra motivés. On vous met du "scientifique" par ci, du "institut pasteur" par là... et vous, vous êtes juste un peu moins riche et tout aussi cholestérolémié qu'avant.

Le cholestérol est une substance naturelle que l'on trouve dans le sang de tous les hommes. Et même dans celui des femmes, et même dans celui des enfants. Dans un sens, tant mieux, car le cholestérol sert à fabriquer le cerveau, certaines hormones... et ça suffit à notre bonheur.

Ce pauvre cholestérol est devenu le bouc émissaire, tout simplement parce que des chercheurs ont montré qu'un taux de cholestérol élevé dans le sang pouvait être lié à un risque de survenu d'accident cardio-vasculaire. Une simple prise de sang, donc, peut permettre de situer rapidement un individu vis-à-vis de ce risque. Pratique.

Et sous ce prétexte, ce pauvre cholestérol est devenu aussi sexy que la peste. On le chasse, on l'évite, on le bannit. Certains vont même jusqu'à souhaiter ne plus avoir du tout de cholestérol.  (!! bravo !! les neurones vont être contents !!)

Mais le cholestérol n'est qu'un indicateur :  il permet d'indiquer rapidement les sujets pour lesquels il faut apporter un diagnostic plus précis, des autres. Si vous éliminez l'indicateur, vous éliminez la chance qu'on puisse un jour vous détecter un risque de pathologie.

C'est con ça : faire régime pour diminuer votre cholestérol, puis mourir parce que - du coup - on n'a pas pu vous diagnostiquer !

 Ah c'est con !!

Tout le monde connaît les sushis.. non pour avoir été en pays nippon, mais tout simplement au Jap' du coin. Et des coins, il y en a beaucoup. Au moins 4.

Mais non : le sushi, c'est bien autre chose. Ce n'est pas l'art de couper du poisson cru en 4. C'est l'art de cuire du riz.

Car la cuisson du riz est, dans le sushi, stratégique. Avec ce qu'il faut de vinaigre et d'assaisonnement, le riz sera tour à tour pressé (sohi), maki (roulé), bo (en barre) ou mélangé (chirashi). A l'origine, le nigiri sushi ou Edo est une boulette de riz vinaigré chapeautée d'une tranchette de poisson salé, parfois fumé....  La crudité du poisson est très récente puisqu'elle n'arrive qu'après guerre.... donc nous sommes bien dans une tradition très très récente ! Elle est exactement contemporaine du réfrigérateur. Vous comprenez pourquoi !

Attention donc, à ces traditions modernes ! Néanmoins savoureuses 

Et nutritionnellement intéressantes. L'assortiment SUSHI est réputé sain, léger, nutritionnellement correct et équilibré.

Non, il n'en est rien.

Sain, il peut l'être si le poisson est extra frais, ce qui n'est pas donné à tous les poissons, surtout aux thons qui, pêchés selon la saison jusqu'au milieu de l'Atlantique, parviennent à nos assiettes parfois 2 ou 3 semaines plus tard. Il a beau être au frais,  la chair de ces poissons a l'audace de synthétiser des molécules redoutables, et pas que pour les femmes femmes enceintes. Alors attention.

Ensuite, les aspects sanitaires  dépendent  moins du poisson que de la loyauté des tenanciers : selon leurs pratiques quotidiennes, vous pouvez avoir un beau poisson cru très frais ou un bon bouillon de culture. Au choix.

 Léger : oui. Les sushi le sont, la plupart du temps.

Nutritionnellement équilibrés  : non bien sûr. Ils n'apportent que des protéines et des glucides, mais très peu de fibres, pas de fer ni de magnésium, peu de vitamines or celles du poisson, pas de calcium... bref. ça ne fait pas un repas éuqilibré.

Ce qui montre bien qu'en nutrition, rien n'est intrinsèquement équilibré. L'équilibre se compose,jour après jour, au fil des menus. Des sushis ? Oui. Mais composez derrière.

Bon appétit 

Mettez un groupe d'individus devant un buffet garni, tous ensemble au même moment, et observez.

L'homme devient alors animal : plus rien ne compte que ce qu'il convoite. Il n'a plus d'ami, plus de congénère,  plus de compagnon (éthymologiquement com-pagnon, avec qui on partage le pain), mais que des concurrents.

Là, l'estomac n'a plus d'oreille, ni de limite. Les assiettes se garnissent en forme pyramidale, et on mange alors 2 à 3 fois plus que l'habitude.

 Pitoyable spectacle. Les comportementalistes en nutrition sont passionnés par ces instants là, où la raison se cache au fond de l'animalité.

Lorsqu'on dispose des miroirs derrière les buffets, de façon à ce que les gens se voient,  les comportements sont tout aussi fébriles, mais masqués par un "quant à soi, vernis social mi-sourire, mi-coincé. 

Finalement, qu'est ce que c'est drôle, la nutrition !

Allez ! Bon appétit !! 

Vous avez vu la dernière pub de VIE Knorr ?

Une fiole couvre 50 % de vos besoins quotidien en vitamine C.... vous trouvez çabien vous ?

Mais le même volume de "pur jus d'orange" - n'importe lequel, même pas besoin qu'il soit frais - apporte 100 % des besoins quotidiens en vitamine C ... avec seulement la moitié de calories...

Cherchez l'erreur !

Et oui : VIE apporte deux fois plus de calories que le même volume de coca, et moitié moins de vitamine C que le même volume de jus d'orange.....